ÇöpLük

buralar sahipsiz kaldı kendimi öyle düşünürken buluyorum .kasıklarım kasılmak istiyor da diyebilirsiniz.kimseye dikkatlice bakamadım.utanmamı kendime sakladım. lafını esirgemeden söyleyen insanları öven insanlara hayretle baktım."bizim bir komşu var kürt ama iyi biri" diyip bana güzel bişi söylediğini sanan arkadaşımın "ama" sınada hayret etmiştim. .namaz kıldım.camide namaz sırasında pörtledikten sonra namazıma devam ettim.hocanın konuşmasından sıkıldım.sakallı dinibütün amcaya hangi takımı tuttugunu sordum. milli takım diye cevap verince hiç düşünmediğim bir cevap diye düşünüp çok etkilendim.okadar etkilenmişimki gelip bu yaşımda buraya yazabiliyorum.ilk kadın poposunu bir ağacın altında sıçarken görme talihsizliğini yaşamışlığımda oldu...allah yok dedim.allah var dedim.sonra var yada yok bilemem dedim.allahmı demeliydim tanrımı.yoksa tanrıya allah diyen kafası karışık ateistmiydim ben.ateistlerin tanrıya inanmayıp atatürke inandıklarını sananlardandım ilk zamanlar.büyüdüm bıyıklarım çıktı.bıyıklarımı kestim.apış arasından bıyıklarda çıktı.eğilip baktım.bir dahada kafamı kaldıramadım.vücut diyor sikiş insanlar diyor günah ayıp pis.peki ben ne diyorum.elalemin kızınada baktım.biriyle sevişmek niye kötü anlayamadım.yapan iki kişide mutlu bunu duyan mutsuz herkes hani bana hani bana diyor sanki.adam öldürmek istiyorum kafa koparmak istiyorum.niye bukadar yasak bu.kurban bayramında hayvanı boğazından kesmek nasıl yasal olabiliyor.dini inanç diyemi.peki benim dini inancımdada insan kes diyor benim tanrım.sormadım kımseye bu soruyu etini yedim kesilen hayvanın.yersem belki onlar gibi düşünebilirdim.belki öyle olmak gerekiyor.babam gülüyor bana etini yerken."lan bok hem konuşuyorsun hem yiyorsun" diyor...neden istediğimi elde edemiyorum.saçma lan.ne diye varım lan .bu bokluğu göstermek içinmi yarattınız lan.babama soruyorum bunu.yine gülüyor" sikimin keyfinin hesabını sanamı vercem diyor"...tohumlarımın atıldıgı o gece aklıma gelıyor annemdende babamdanda tiksiniyorum.nasıl sikişirsiniz lan siz ...anne baba hiç şikişirmi.kötü bişi değilmi bu sikişmek.ulan garip garip sesler falanda çıkarmışsınızdır siz allah sizi bildiği gibi yapsın.böyle yaratıldığımı bilsem şerefsizim o ilk yarışımda birinci olmazdım yarışı bırakırdım selpaklarla temizleyip çöpe atsaydınız keşke.siz değilmisiniz bize tv de öpüşen insanları izlettirmeyen.öpüşmeye karşı olan nasıl çatır çatır sikişir.inkar etmeyin en az 5 kere sikişmişsiniz kanıtlar ortada.

diplomamı kiralasam kötü birimi olurum...eğer kiralarsam hertürlü yanlış yapıda altına imzamı atıp rahatca denetimden geçebilirler.yanlış yapıda depremde yıkılma olasılığı artar.benim yüzümden ölenler olabilir.bunları biliyorum.ama benim içimden biri bunları hiç önemsemiyor gerçek anlamda umrumda değiller.ama yinede birgün umrumda olur bu insanlar gerçek anlamda iyi biri olursam geçmişimde yaptıgım bu insanlıkdışı hareketten vicdan azabı duymaktan çekiniyorum.beni şu anda diplomamı kiralaramada engel olan iyi bir insan duyarlı bir insan olmam değil sadece ilerde iyi biri olursam geçmişimde telafisi olmayan şeyleri yapmak istememem engel oluyor.kiralamak istemiyorum bennnnnnnn.kafayı yemekteyim.para sıkıntısı çekmek bütün değerlerimi bir anda arkaplana itti.nekadar dayanıksız fikirlerim varmış.kiralasam ne olcak kiralamasam ne olcak.şunu düşünmek bile nasıl bir insan olduğumu gösteriyor.sırf acı çekmek için kiralayasım var.uff ya ordan gelen parayı yiyemem ben.ama dürüst bir insan degilimki ben.ne diye böyle çok sorun ettim anlamıyorum.şeytan diyorki diplomayı yırt at git buralardan yeniden başla herşeye.zaten hep şeytan birşeyler diyor konuşma lütfunda bulunuyor.diğeri azıcık yol gösterseydi ya.birisinin benim bunu yapmamam gerektiği konusunda cok iyi bir şekilde ikna etmesi gerekiyor.dönüşü olmayan yola giriyorum.bu benim ilk toplumu etkileyen kendimden başkasına zarar verceğim ilk durum.

Ankara metrolarında koltuklar karşılıklıdır ya karşındakıne bakcaksın yada yere bakcaksın yada durmadan bakış açını değiştirceksin tek yerde sabit durmayacaksın kı kımse üstüne alınmasın.işte ben Ankara metrolarında çoğu zaman kafamı eğdim yada kapıya dogru gıdıp kafamı cama yaslayıp düşüncelere daldım.o yolculukta bir başlarım düşünmeye öyle bir zincir oluşurki düşüncelerimde hep en sonunda kötü şeyler düşünürüm.ya annem babam ölürse ya kardeşlerim ölürse diye korkarım ve allaha ne olur onları öldürme diye yalvarıp dua ederim.dua etmessem sanki başlarına kötü birşey gelebilir.sanki allah ulan ben butun aileni bağışlayacağım sen alt tarafı bir toplum içinde dua edemiyorsun elını yüzüne götüremiyorsun der. bende yapmassam kötü seyler olur dıye kımseye bellı etmeden böyle gözümü ovar gibi elımı yüzüme götürüp duayı bıtırınce bırde gözümle ugrasmaya devam ederdım .yada elımı yüzümden kulaklarıma ordan sacıma falan sürüp bakın bakın dua etmıyorum aslında sorun kafamda bir yer kasınıyorda neresı kasınıyor onu bulmaya calısıyorum der gıbı yapmaya calısıyorum.yada elımı yüzümde bır kac dak bekletıp sankı dusunmek ıcın oyle yaptım gıbı davranıyorum.ama sonra kendımce en guzel yöntemı buldum. ıkı elımı gızlıce acarım ve yalvarırım allahım ne olur öldürme onları bılmem ne dıye baslarım sonrada fatiha yı okurum herseferınde.tamm ellerı asagı tarafa saklayarak acmak kolay ama dua yı sonlardırmak ıcın yüze götürüp sürmede hep sorun yasadım.caktırmadan nasıl yapcam dıye onun telasına düşüyordum.bakıyordum kımse bakıyormu dıye kı mılletın yapcak bişisi olmadıgı ıcın ılla bakan oluyordu.o bakana caktırmadan nasıl yapcam dıye ugrasır dururdum.en son kendimce bir care bulmuştum once sağ elimi götürüp yüzümün sağ kesımıne sürüyordum sonra onu ındırınce sol kısmı sola sürüyordum arada biraz zaman bırakıyordumkı anlasılmasın dıyordum.boyle yapınca acaba tam ıstenıldıgı gıbı yapmadıgım ıcın Kabul olmuyacakmı ölcekmı hepsi diye cokda korkardım.ondan her metro yolculugunda durduk yere gerılım yaratıp hayatımı bok edip korka korka eve gıderdım bısı olmusmu evdekılere dıye.neyseki ankaradan taşındımda böyle garip garip şeyleri düşünmüyorum.zaten eşşek kadar oldum ozamanlar yaptıgımda group gülenler oluyordu ama cocukluguma saflıgıma güldükleri belliydi.şimdi öyle gizliden dua ederken yakalansam öyle bakmazlar gibime geliyor.

Sadece bir anımdan bahsetmek ıstıyorum…size de oluyordur kesın.bazı utanç verıcı anılar var.hiç aklına gelmesını ıstemezsın.aklına gelınce trafık kazası gecırır gıbı beyne bişiler salgılanır bütün kimyan bozulur unutmaya çalışırsın.benimde öyle bir iki anım var bunlardan aklıma gelenı yazayım dedim.

Şimdi efendim hepiniz ergenliğe yeni girdiğiniz durumlarda bazı gariplikler zorluklar yaşamışsınızdır.bende yaşadım işte.yani ergenliğe girdim daha yenı yeni bende bir durgunluk başladı ilk okuldaki başbelası cocuk en suskun cocuk oldu.vucudumdaki değişmeleremi üzülsem kızlar hakkındaki düşüncelerimden dolayı kendımden utanmayımı düşünsem sevmek gibi garip duyguların hayatımda baskın olan taraf olmasınamı üzülsem gece show tv dekı ara benı reklamlarını bekledıgımemı üzülsem kafam cok karmasıktı yanı.bütün arkadaslarım ergenliği cok hızlı kesfediyorlardı cd ler gazeteler dergiler konuşmalar toplantılar kızların eteklerini açmalar kım hangı renk don giymiş diye yarı tahmın yarı gözlemler, masturbasyonlarını anlatmalar havalarda uçuşuyor böyle oluncada herşeyi cok cabuk keşfediyorlardı.ben fazla utangactım ve kımseyle konusamıyordum.kımseye bellı etmemeye calısıyordum.gercı abım durumu hemen anladı evde ergenlıge ılk gıren cocuk olmanın tecrubesıyle gece geç yatmalarımı yatak gıcırdamalarını türk filmlerinde öpüşme sahnelerinde kafayı başka tarafa çekmekte tereddüt yaşamalarımı dırek yüzüme söylerdi.cok çektirdi bu cocuk bana. simdi aklıma geldikce gıdıp dovesım gelıyor.evde bır odaya gecsem dırek nıye kapıyı kapatıyorsun ne yapcaksın dıyıp benı takıp edıyordu.ne pıskopatmıs arkadas adam.ne yanı ne yapayım ulan giriyorum işte göz gore gore ergenlıge .sanki böyle yaparak engellersen ergenliğe girmeyeceğim.illaki ben o masturbasyonumu cekcemki arkadaş ..hiçbir güç engelleyemez yeni ergeni , illa bir yolunu bulcamki neyin savaşını veriyorsun anlamıyorumki.neyse konu abım degıl sonra zaten cok kıbar bırı oldu cıktı.konu küçük kardesımle ılgılı.ben ergenlıge gırdıgımde bu cocuk daha ılk okul 2 ye gıdıyordu.artık kımseye derdımı anlatamadıgımdan dolayı olcak bırgun bunla aşağı mahalledekı bahcelerde atılmış zengin çocuğu oyuncakları ararken yavastan bişilerden bahsetmeye basladım.garibimde dinliyordu.abısı olarak ılk defa böyle duygusal bır konusma yapıyordum oda sasırdı ve cok dıkkatlı dınlıyordu.tamı tamına hatırlamasamda şöyle bir konuşma yapmıştım…

“insanın büyümesi çok garip.çok garip şeyler istemeye başlıyor insan.eskiden bir ailem olsun büyüyünce babam gibi oluyim cocuklarım olsun onlarla oyunlar oynuyum sevıyım isterdim.eskiden karımı cocuklarımın annesi olarak gördüğüm için severim diye düşünüyordum şimdi cocukları düşünemiyorum sadece karımı düşünüyorum.karım olsun yanımda olsun sarılsın hiç yataktan çıkmayalım istiyorum.”

bu blogu kendım ıcın yazmadıgımı bılıyorum.birileri okusun begensın egolarım tatmın olsun götüm kalksın pis pis gülüyüm mutlu oluyum falan.ama sadece bu degıl durum.belkı bazılarınız acaba baska ınsanlar neler dusunuyor dıye merak edıyordur.bakalım mıllet nasıl değerlendiriyor kendi hayatını diyordur.birazda ondan yazdım.ama çok az biraz.yazarken amacım dürüst olmak aslında.yazarken kendine dürüst olduğun sürece kendi yazdığından zevk alıyorsun hatta bazen korkuyorsun yazdıklarından.buda bir parça olsun yaşadığını hatırlatıyor insana.peki sadece bunun içinmi dürüst olacağım? hayır sadece o değil durum. .işte amacım begenılmek ve bu zamanda begenılmek ıcın en iyi yol doğal görünmek dürüst gibi görünmek .benim taklit yetenegım cok kötüdür dürüstmüşüm doğalmışım gibi yapamam ondan gerçek anlamda dürüst olmak zorundayım .nasıl bır sonuc cıkcak zamanla görcegiz.herkese iyi okumalar.pekde umrumda değilsiniz aslında dürüst olmak gerekirse:) ama begenın yınede.beğenmesenizde söylemeyin ha en sevmediğim şeydir valla ne yani beğenilmeyecek kadar antipatiğim diye bunu yüzüme söyleyip dünyayı benim gibi antipatiklere zindan etmekten ne zevk alırsınız anlamam.herşeyide söylemeyin içinizde kalsın.yok yok antipatikleri göt edin çünkü mesela ben böyle eziliyorum falan sonra biraz götümü kaldırcak şeyler yapın direk üste çıkıyorum ben daha çok eziyorum o çöpleri.