ÇöpLük

seni bilmem ama arkadaşım ben hiç memnun değilim bu yaşadığım hayattan. ne adamlığım kaldı ne gururum ne gerçek bir gülen gözüm. üstelik ben baya bayada iyi biriyim. yani seni onu falan tanıdığım için söylüyorum. nasıl anlatırım bilmiyorumki anasını satıyım. bak işte benım anlatmama bırakma anlamaya çalış. insanlar ölüyor.ve biz buna üzülüyoruz.ya ölümü normal görüp üzülmekten vazgeçelim yada şu soba zehirlenmesinden ölen küçük küçük insanlarımızı öldürmeyelim. ya zayıf oldugumuzu kabul edelim ve biz o insanları nasıl kurtaralım diyelim sonrada öyle büyük büyük kelimelerle ölen hangi milletten insan olursa olsun allah belalarını verdi demeyelim.yada gidip allah belalarını vermeden sen belalarını verde bitir artık ölümleri. çokmu anlamsız arkadasım bunları konusmak.bak işte arkadasım bu yazının yazılması bile aptalca bir nedenden.tam işten cıkacaktım baktım bloguma bısı yazmamısım uzun zamandır.ee duururmuy8um hemen bunu yazdım. öyle bir durum işte . hayat fazla yavaş ve yapcak cok sey var.hayat fazla güzel ve sıçcak cok zaman var. benim cok salak arkadasım var.bu cümleyi yazarım böyle işte sanane abicim araya yazasım geldi.aklım bu aralar birsürü sacmalıklarla dolu.işte bir salak adam var mesela onla dolu.sonra aman siktiret işte amcaoglu baska bişilerden bahsedelim hadi.ne biliyim mesela gel sanki ben bakırköy hastanesindeyim üstümde bir battanıye bahcede oturuyorum ve boyle sacma sapan konusuyorum.sende dinlemıs gıbı yapıp bana hadı gel dısarı cıkalım bıraz dıye teklıf sunuyorsun sonra alıp benı lunaparka götürüyorsun.bak hikayede seni akıllı şefkatlı adam yaptım kendımıde delı olarak gosterdım.bilmem anlatabıldımmı sana ne demek istediğimi.

gidip birisine tecavüz etsemmi.tamamen ahlaki çöküşümü yapayım tam olsun.edememki kız bana öyle igrenc igrenc bakcak falan. dırek arkamı döner giderim.gurur yaparım.neyse başka bir yoldan ahlaki çöküşümü tamamlamalıyım.raskolnikov gibi tefeci bir kadınmı bulsam.o salakda pişmanlıktan hastalanmıstı.baska ne yapabılırım.neyse yol uzun.kafamda çok karısık bak şimdi.gidip birine tecavüz ediyim diyorum ama yolun sonundada aslan kral fılmı gelmıs yenıden sınemalara onu izliyim diyorum bide.neyse ben bi çıkıyımda bakalım hangisini yapcam bende merak ettim.

bir şeyi açıkça konuşmaya çalışacagım. bizim erkek tayfasında futbol ile ilgili bir olayda bir mantık hatası var. bazı kesim erkekler su hanı fikirleriyle saygı duyulmak ısteyen bırıkımlı hayata hep farklı yerden bakan belkıde buyuk bır yazar olan erkek camıasında nedense futbol takımının ateşli taraftarı olma sevdalarını anlamıyoruym.hanı böyle adamlar her türlü fanatıklıgı durmadan kotuler.yok şu faşistce yok su barbarca su boyle falan der ama faşistliğin barbarlıgın şikenin mafyanın bütün pisliklerin oldugu takımları savunmayada devam ederler.bana nedense bu durumun nedenı olarak bu yazar entel tayfasının insanları asagılamak ıstemesınden gıbı gelıyor.bende sizin kadar bu hayattan zevk alacak sacma sapan taraftarlıklar yapıyorum demek istiyorlar gibi gelıyor.ciddi anlamda dunyanın iyi bir yer omasını savunan kötülüklere karsı duran o kıtlenın boyle futbol fanatıgı olması bana pek ımkanmıs gıbı gelmıyor.ya gercekten bunlar fanatık bu durumda bunlar oyle olgun fikirlere sahip birer büyük insan degıller bızı kandırıyorlar.yada bunlar buyuk ınsan ama aşağılama duygularını tatmın edıyorlar. ikiside bana iğrenç geliyor.ha beşiktaşlı olunmaz beşiktaşlı doğulur beşiktaşlı olmayanlar ....... olunur oda başka.

fazlasıyla istek yok içimde.genelleme yapıyorum evet.istek yok dıyorum mutsuzluk ıcın.cunku mutsuz olmamın en buyuk nedenı hıc bırsey yapmamam.ve hıc bırsey yapmayan ınsanın mutsuz olmasıda nerdeyse yüzde yüz öngörülen bir şeydir.sen bişi yapmazsan mutsuz olursun.işte bu fikirden dolayıda mutsuzum dıyemıyorum kendıme.cunku mutsuzum demekde aslında bir haktır.bişileri haketmek içinde çaba göstermen gerekiyor.çaba göstermeyen insanın yasadıgı şey mutsuzluk değil güçsüzlüktür.güçsüzlük ise mutsuzluktan daha acı bir şeydir.çünkü güçsüzlük kimse tarafından saygı görülmeyen bir durumdur.mutsuz olmak ise saygı duyulan bir duruştur.çocugun şehit olur mutsuzsundur saygı gorursun.sevgılınden ayrılırsın mutsuz olursun ınsanlar mutsuzluguna saygı duyar.ama ben oturuyorum ve mutsuzum dıyorum.giderek çirkinleşiyorum.bedenen ve ruhen.giderek yalnızlasıyorum bu yüzden.kabul edemiyorum bu gerçeği.ciddi anlamda çok güçsüzüm.yolda yürürken biri omzumdan çekip düşürse düştüğüm yerden kalkamıyacagımı hissediyorum.çünkü kalkmak için hiç bir nedenim yok.bu boşluk bu yazılar.herşey saçmalık.kendimi kaybettim derlerya onun ne demek oldugunu anlıyorum bu aralar.ciddi anlamda bir kaybediş.eski benliğimin nasıl birisi olduğunu unutacak kadar kendimi kaybettim.yalandan bile olsa eskisi gibi davranamıyacak kadar bilgisizim eski ben hakkında.bunları yazmak beni iğrençleştiriyor.hiç birşey olamadan birşeyler olmuşta artık düşüşe geçmiş 50 yaşındaki amcaların ruh haline sahibim.ama sorun şuki ben bişi yaşamadan bu ruh haline geçtim.ve beni en cokda rahatsız eden bu aşağılık kendimi bir bok sayma hissi.bu his yüzünden hiç bir şey yaşamadan herşeyi yaşayan adamın yorgunluğuna sahip bir salak oldum çıktım.

küçükken annem babam kaza geçirseler ama ölmeseler kötürüm olsalar bende okuyup evlenmem ve onlara bakarım tarzi hayaller kurardım, şimdi büyüdüm aman yakınımdaki kimseye bişi olmasın onlarla uğraşamam hayatımı onlara göre şekillendirmiyim tarzı düşüncelerim var.şimdi bakınca küçükkenmi yoksa şimdimi iyi bir insanım onu çözemedim.sırf fedakarlık yapma isteğiyle babanın annenin kötürüm olmasını istemek ne kadar bencilce ve cocukça:D ağzıma sıçıyım o aptal türk filmleri yüzünden böyle oluyordum.sezercik yumurcak ayşecikler hep öksüz oluyordu bende annem yada babamdan biri ölseydi iyi olurdu tarzı düşüncelere giriyordum sonradan bu isteğimi tanrı ciddiye alıp gerçekleştirir diye iki saat dua ediyordum tanrıyı aslında böyle bir şey istemediğime dair.allahım ne olursun ölmesin ölürlerse ben istedim diye olcak ben bu vicdan azabıyla yaşayamam falan derdim.sırf vicdan azabı ha.çekmesem o azabı ,aslında ölmelerine razıydım.şimdi ise onlarsız nasıl yaşarım diye düşünüp kendi kendimi hasta edercesine düşüncelere sokuyorum.olgunlaşamamak böyle bişi.

birde ne çok insan var.bu kadar insan varken tabikide sıradan biri olurum.şu ana kadar dünyaya gelmiş ölmüş yada hala yaşayan insanların toplamı 110 miyarmış.benim farklı olma olasılığım 1/(110000000000-1).neyse sonra yazcam yazma ıstegım gıttı